Любовь к себе

Полюбите себя, иначе вас не полюбит никто. Главное – это любить себя. Полюби себя и люди к тебе потянутся. Какие чувства вызывают у вас эти фразы? Если положительные, то смело прекращайте чтение этой статьи. Если же, такие как у меня, то продолжайте, будет интересно. Последние несколько лет из каждого сливного бачка, вафельницы и утюга заливистым гулом звучат слова о любви к себе и о чрезмерной важности этого явления. Но, так ли это важно на самом деле? Да и возможно ли? Об этом мы подробно поговорим в этой статье.

Не люблю придерживаться правил, поэтому дам ответ сразу: нет, не важно и вряд ли возможно, по крайней мере в условиях нашей реальности. Но, обо всем по порядку. О том, что такое любовь разномастные философы и ученые мужи спорят со времен античности и по наши бесславные дни. К единому согласию о том, что же это такое, эти самые мужи прийти не могут (справедливости ради, хочется заметить, что любовью это дело не ограничивается). Древние греки насчитывали аж шесть видов любви, обладающих разными качествами и направленностью. Любовью можно назвать как чувство привязанности к матери, так и вкусовые предпочтения. Есть любимый человек и любимое блюдо. Также, можно любить: поспать, вкусно поесть, маму и еще много чего. Полагаю, никто в здравом уме и твердой памяти не станет утверждать, что любить маму и любить поспать – это суть одно и то же чувство. Конечно, всегда есть исключения, но о них сейчас не будем.

Так как четкого и внятного определения любви, ни философия, ни психология пока что не дали, и в это слово можно вложить все, что взбредет в черепную коробку, я предлагаю использовать определение, которое дает нейробиология: любовь – это дофаминергическая целеполагающая мотивация, направленная на установление устойчивых парных связей. Ключевое слово тут, как можно догадаться – «парных». Вероятнее всего, вы согласитесь, что парную связь с собой установить довольно проблематично, если, конечно, вы не постоянный обитатель желтого дома. В условной норме, человек строит субъект-объектные и субъект-субъектные отношения. Однако, пытаться выстроить такого плана отношения внутри только самого субъекта, затея, признаться, довольно странная.

Как эволюционно такая опция человеческой психики могла сформироваться, также не ясно. Какую функцию она может выполнять? Можете представить себе любое другое животное, которое умрет, если себя не полюбит? Впрочем, никто из людей от этого тоже не помер, я, по крайней мере, такой статистики не встречал.

В принципе, тут уже можно ставить точку, но так будет неинтересно. Думаю, стоит детально пройтись по вышеупомянутым тезисам.

- Полюбите себя, иначе вас не полюбит никто. Чувствуете противоречие? Если нет, то позвольте задать простой вопрос: если вы уже любите себя, и это самое важное, то зачем вам нужна еще чья-то любовь? Получается, что пресловутая любовь к себе — это средство для достижения цели, а цель – это любовь других? Так почему сразу не поставить задачу следующим образом: я хочу, чтобы меня любили. Минуя при этом весь самообман и упрощая себе путь к цели?
Теперь пройдемся по истинности этого утверждения. Стоит ли говорить, что оно неверное и в реальности будут люди, которые вас будут любить и ненавидеть, невзирая на ваше отношение к себе? Если вы в этом сомневаетесь, то позвольте спросить, кого из ваших близких вы любите, потому что тот любит себя, и что вы будете делать, если он, не дай бог, разлюбит? Что-то мне подсказывает, что вы любите людей за определенные качества, а не за отношение к себе.

- Главное – это любить себя. Прямо-таки, главное? То есть ничего важнее в жизни нет? Если честно, то это утверждение даже сложно комментировать. Просто не пойми откуда взявшаяся догма, лишенная всякого обоснования. Мне сразу представляется безработный быдло-алкоголик в драных трениках, которого бросила жена с детьми, но у него в жизни все хорошо, ведь у него есть главное – он любит себя. Полагаю, это и есть идеал последователей данной концепции.

- Полюби себя и люди к тебе потянутся. Во-первых, с чего это? Во-вторых, не знаю, почему, но при фразе «люди к тебе потянутся» невольно вспоминаются фильмы про зомби. Зачем вам нужно, чтобы к вам тянулись? Возможно, конечно, вам приятно внимание других людей, но для этого рациональнее тренировать коммуникативные навыки, а не пытаться отчаянно себя полюбить. Можно, конечно, приплести сюда эффект Розенталя, или самосбывающегося пророчества, при котором ожидание позитивного результата влияет на поведение ожидающего, вследствие чего, это поведение и приводит к ожидаемому результату. Например, если человека на свидании проинформировать о том, что он нравится своему визави, то он начнет вести себя более уверенно и раскрепощенно, вследствие чего, действительно начнет ему нравиться. Только, вот, этот эффект заключается в ориентации на другого и изменении поведения. Если проинформировать человека о том, что его визави любит себя, вероятно, эффект будет другим.

Почему же эта мысль так популярна? Все очень просто – она дает простой ответ на сложные вопросы. Еще, она является максимально абстрактной. Туда можно поместить что угодно. В частности, с ее помощью можно объяснить любую проблему. Проблемы в отношениях? Не любишь себя. Работаешь на нелюбимой работе? Не любишь себя. Постоянно сниженное настроение? Себя, потому что не любишь.

Вторая возможная причина – удобность для специалистов. Объяснить любую проблему клиента одной причиной и поставить перед ним максимально абстрактную, априори невыполнимую задачу, ввиду отсутствия вменяемого определения и четких критериев. Впрочем, нельзя исключать и искренней веры в эту идею.

Также, необходимо упомянуть, что подобные идеи дезориентируют непросвещенных обывателей. Сколько раз приходилось сталкиваться с запросом клиента «помогите мне себя полюбить». Несколько сессий уходит только на то, чтобы понять, в чем реальная проблема и чего человек хочет добиться. А несколько сессий — это его деньги, силы и время. И если деньги и силы зачастую можно впоследствии восполнить, то время это точно невосполнимый ресурс.

Стоит сделать важное уточнение. Я ни в коем случае, не пытаюсь сказать, что нужно к себе относиться плохо. Нет. Безусловно, конструктивнее, относиться к себе позитивно в меру сил и возможностей. К примеру, самопоощрение и похвала себя является эффективным вариантом положительного подкрепления. Но это лишь инструмент для достижения определенных целей, а не сама цель. Чего не скажешь о пресловутой любви к себе. Да и по большому счету, предлагаю вам честно ответить на следующий вопрос: если бы вы знали и чувствовали, что вас любят и ценят, вы бы задумывались о такой вещи как любовь к себе? Что-то мне подсказывает, что вы знаете ответ. Будьте любимы, но не собой. Позвольте другим взять на себя эту нелегкую ношу.